帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!
　　说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!　：）　　
　　白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
　　在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
　　一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
　　问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮
　　山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”
　　两个侏儒去鬼混，一个很快完事，听另一个侏儒整夜“一二三嘿……”第二天问他：“厉害呀！”答：“老子一晚都没蹦上床！”
　　有位大嫂在公共汽车上看到一将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是对那男人说：同志你烟掉了。当时那男人愣了一会，然后回头瞪着大嫂说：你才阉掉
　　樵夫：大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？僧人：贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人。僧人：一次十天而已……
　　女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
　　某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔没见过？有人答：裸奔见过但没见过戴套裸奔
　　一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说:妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
　　二奶给经理写情书怕泄密，就画了幅画，上面画两只鸽子下面一只死羊。秘书拿画给经理，经理大喜念道：哥哥，下面痒死了。
　　新人举行婚礼，新郎太紧张而忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”

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