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1.我老公从小学一直到大学，有几个死party，关系那叫一个铁!而且全部都姓张，哈哈，这个故事就是从他们几个死party嘴里听说的。大学时期，我老公有一次花五毛钱买了一个冰棍，哎呀，美美地咬了一大口，然后说了一句让所有人无语的话：“最近花钱有点大手大脚!”当时我们一帮人正在吃饭，偶差点一口羊肉全喷桌子上!据说从此偶老公就得了一个“阿丁”的光荣称号。
2.我老公有一句在我俩之间流传很广的话“封锅”，有一次我饭做多了，想让我老公全部给消灭掉，我老公怕自己撑死，一着急就把电饭煲盖住，说了句“封锅”!然后发展到，ML完以后的“封鸡鸡”!汗。不知道的还以为俺是女色魔呢!
3.我老公可好了，可是有时候还是会生一点小气。有一次我看他生气了，我不知道怎么哄了，急中生智，来了一句：“一个大老爷们，生气算什么本事，真有本事你给我生一孩子!”偶老公郁闷的……哈哈
(1):我老公喜欢我穿的漂漂亮亮的，尤其喜欢我穿小骚裙(偶老公把那种刚好能盖住PP多一点点的那种裙子称为小骚裙)今年我老公给我买了条，有一次我俩要去中关村，偶老公强烈要求我穿上，没办法，我只好穿上了，谁料人老人家给我找出一条黑色内裤，嘿嘿坏笑：“穿黑色的，这样走光了别人也看不到。”我晕!
然后我说：“我不管，反正走光我也看不到!哼!!”
(2):去中关村逛完又顺便去那的家乐福逛了会，走到匡威专卖，想进去买双鞋，我正坐那试鞋，我老公说：“老婆，老婆，在我这个位置，能看到你的内裤呀!”
我无语了，我一看：“废话，你丫是能看见，你都快趴地上了”
(3):偶老公的鼻子最近有点不灵光，闻不任何味道，有一天晚上他正在给我按摩腰(一直有腰疼的毛病)，脚丫子搭到我脑袋上了，我就闻着一股一股的臭味从头顶飘 下来，拿下他脚丫子一闻，差点薰一跟头，：“老公，你的脚臭死了，去洗脚吧。乖啊!”谁知道我老公急了：“真的臭呢，宝宝，真的臭呀？”(因为我老公的出问题了)我很奇怪。可是还是老实地回答是呀。
只听见我老公有气无力地说：“完了宝宝，我今天在单位一直穿着拖鞋了，我边上的同事被我薰了一天，还是个女的!我以后没脸见人了!”(我老公在广告公司，工作环境很宽松。)
(4):我老公很干净，(主要是因为我帮他收拾的好。吼吼)可是就是不爱洗澡，这次又要开始洗澡大战了，我使劲往浴室里拖，他使劲往后拽，后来我抱着他的腰，他就蹲 在地上，不知道怎么搞的，一下子摔到地上了，我正心疼会磕着哪呢，人家就地十八滚：“我就不洗澡，我就不洗澡，我把睡衣也给你弄脏了，我就不洗，就不洗!”
我在边上也快笑的倒在地上了!
(5):我老公知道我有点小洁癖，而且我又爱挠他的脑心，他就号称自己有脚气!够狠，我还真有一段时间被他给吓住了。后来发现完全是骗人的，然后照挠不误。每次挠完，他就拿眼睛斜斜的瞄着我，看见我用手碰到哪他就会有我得啥气。“眉气”是我挠他以后，用手挠眉毛了。还有“胸气”“眼气”“鼻气”。
有一次我就有意碰了碰他的脚，立刻抓他的鸡鸡，哈哈，然后他说“鸡气!”哈哈，他自己还乐呢，后来反应过来说“老婆你好狠呀，你以后不用啦，这可是你的呀!”偶无语了，以后再也不啦!!!!
(6):不好意思，说个偶俩之间的小隐私
偶老公的包皮有点点长，所以偶经常把他的包皮弄到龟头的下方，把皮抻起来，大叫：“老公，老公，你的鸡鸡上吊了，你快来看呀!”偶老公当时就翻了白眼了
(7):※天好冷啊，还下着雨，胡乱上了网，就准备睡觉觉了，当然要例行上床前该做的事——洗澡。
钻进香香的被窝，想美美的睡一觉。臭猪这时飞一般的脱好衣服，不等我反应过来，就钻进来……噢，我雪白的被子啊，呜呜呜呜……猛拍他肥肥的屁股：“猪，你刚刚不是说要去洗澡么。”
“我前天洗过了……”
“我昨天还洗了呢，怎么今天还洗？”我理直气壮。
“因为你很脏。所以要天天洗。”
无语……
※一日中午，同事因有事就托我帮她打快餐，因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面有好多毛毛。
在看到猪脚之后，该小姐简直要哭出来。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说：“实在对不住，猪脚上的毛毛不是我拔的！！”她终于要哭了……快躲！
第二天，该小姐仍不甘心，质问我：“为什么要给我买有毛的猪脚！”我红了脸。：“这事真不是我干的，再说猪长毛又不是我的错！！！”同事当场faint。
当天晚上，我越想越觉得自己的回答很妙，于是说给老公听，我问他：“如果明天她再质问我怎么办？”
老公说：“很简单啊，如果她再说你，你就把裤腿一撸，对她说，你看，猪脚真的都是长毛的……”
※老公公司组织出去旅游，我问老公：“能不能带家属去啊？”
“不行，公司规定，只能带宠物。”
……％……＃×（￥◎＃◎
第二天，我又腻着老公：“老公，能不能带我去啊？”
“不是说只能带宠物吗？”
“那……我就是你的宠物啊～～～～～～～～”我撒娇道。
“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿过来。”
“干什么”我问。
“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运……”
—。—！！！
※一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人！”
老公从书房笑着出来：“心里不平衡了吧，叫你换个节目。”
“哼，你说哪个节目没有美女的？”
“动物世界……”
当场昏倒在地。
※一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。
第二天，老公下班，我问老公："你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊"
老公"啊"了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）
"今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲�****沟难樱任易呓旃遥⑾掷献茉谖野旃摇＠献芸吹轿遥担盒≈硗荆蛱斓氖虑樾≌藕托⊥醵己臀医擦耍蝗菀装 Ｏ肫鹎傲教煳一挂蛭ぷ鞯氖虑榕滥悖媸遣挥Ω茫幌氲侥闵泶δ茄幕肪扯寄芄痪ぞひ狄怠⒉磺荒樱铀廊绻榈刈龊帽局肮ぷ鳎颐怯欣 Ｋ底潘底叛劭舳己炝耍旃依锩嬉惨黄匮手Ｎ夷鞘币怖崃髀妫医艚粑兆爬献艿氖炙担钭埽判模沂怯兴枷胱急傅模也皇窍肼髯糯蠹遥沂桥履忝且幌陆邮懿涣恕！Ｕ馐保旃业囊晃恍∨沼谑懿涣耍拮懦辶顺鋈ァ�
老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。
我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧……"
*-……#￥*￥*（
后背的没有听到，我已经气得背过气了。
※一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问："不穿袜子，会不会冷？"
她老爸哼了一声："我冷要什么紧，反正..."他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说"反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧"
他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
※一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么？等等
刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗最后一题是："学校里面你平时最经常去的场所有哪些？"
老公答道："厕所、食堂"
那位调查的同学连忙说："不是这个答案，不是这个答案"
"怎么了？我经常去的就是这些地方"
"不是呢"那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的
"噢"老公恍然大悟"也就是说图书馆啊，教室什么的也不算"
"对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的……"
"那你早说嘛，题目出得很容易让人误会"老公还教训了他一顿
"是、是。。。"那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
"无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物"老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，工工整整地写下――女生宿舍楼下。
※老公讲他小时候的故事。
他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢进女厕所。
大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。
到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有人。
……
里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。
这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：
"那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德心……"
※偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。
结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。
老公被他吵烦了，就对狗狗说：
"叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！"
※收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。
结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。
看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说："买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了"
不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。
他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。
结果到第二天，老公对我说："我们还是买两个娃娃吧"
"为什么？你怕你老爸骂你吗？"
"不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。"
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于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
※有一次，他朋友和他怀孕的老婆到偶们家玩．然后他老婆说：＂今天吓坏我了，到医院检查宝宝，医生看Ｂ超，看了好久都没找到宝宝，后来在一个角落里发现宝宝蹲在那．．．＂
猪猪很自然地说：＂哦，原来在便便．．．＂
朋友再没来过．．．
※昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候，猪猪自投罗网。
我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。
忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他："干什么啊？不盖被子不能吗？"
"不要紧"猪猪呻呤着"上下半身温差太大，我这样可以平衡一下"
哼，我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业。
猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶："今天几号？"
"3月1号，干什么？"
"记下这个日子吧，就是
(8):我老公有一阵****不舒服，非说自己得痔疮了，（经查证确实是痔疮）让我去给买药。我买的痔疮栓，晚上回家洗干净后，他把屁股一撅：“老婆来吧！”我靠，搞的好悲壮呀。等我给他上好药，偶那亲爱的老公爬到偶的怀里，悲悲惨参的说：“老婆，我的处****被你破了，你可要一辈子对我好呀！”
俺老公以后常说的一句话：“处****呀，那可是处****呀！”
(9):我老公很爱捉弄我，有一次洗完澡，又声称自己****不舒服，非让我看，我说：“你不是都好了吗？又吃辣椒了吧？”一边说一边凑过去看。“老婆你仔细看看，可不舒服呢！”我就又往前凑了凑，就在这时，一个石破天惊的屁正对着俺就从俺老公的身体里崩了出来，我偶当时死的心都有！
(10):偶老公特别爱睡懒觉，每次叫人家起床都会说：“宝宝，让我缓会，缓会”这一缓就得半个钟头。实在没办法，我只好掀被窝了。这还不行！还是不起。咋办？这可咋办？后来俺灵机一动，拿起一根笔就冲过去：“老公，你要是再不起床，我就把这根笔********里！”
从此以后这招就成为我叫老公起床的法宝…… |
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